Pau no nome... Esmeraldas, 5 de Março de 2002. Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o sobrenome Pau de meu nome, já que a presença do Pau tem me deixado embaraçada em várias situações. Desde já, antecipo agradecimento e peço deferimento. Maria José Pau.
Cara senhora Pau, Sobre sua solicitação de remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a retirada do seu Pau, mas o processo é complicado. Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a retirada é mais fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do marido se não quiser. Se o Pau for de seu pai, se torna mais difícil, pois o Pau a que nos referimos é de família, e vem sendo usado por várias gerações. Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a retirada do Pau a tornaria diferente do resto da família. Cortar o Pau de seu pai, pode ser algo que vá chateá-lo. Outro problema, porém, está no fato de seu nome conter apenas nomes próprios e poderá ficar esquisito caso não haja nada para colocar no lugar do Pau. Isso sem falar que, caso tenha sido adquirido com o casamento, as demais pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Pau de seu marido. Uma opção viável, seria a troca da ordem dos nomes. Se a senhora colocar o Pau atrás da Maria e na frente do José o Pau pode ser escondido, porque a senhora poderia assinar o seu nome como Maria P. José. Nossa opinião é a de esse preconceito contra esse nome já acabou há muito tempo e que, já que a senhora já usou o Pau do seu marido por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais. Eu mesmo possuo *****, sempre o usei, e muitas poucas vezes o P.I.N.T.O me causou embaraços.
- Sim, Padre? Diz a enfermeira. – Eu queria ver o Primeiro-ministro José Sócrates e o Ministro das Finanças, Teixeira dos Santos, antes de morrer. – Sussurrou o Padre. – Acalme-se, verei o que posso fazer. – Respondeu a enfermeira.
De imediato ela entra em contacto com o Palácio de S. Bento e com José Sócrates. E logo recebe a notícia: ambos gostariam muito de visitar o Padre moribundo.
A caminho do Hospital, Sócrates diz a Teixeira dos Santos:
- Eu não sei porque é que o velho padre nos quer ver, mas certamente que isso vai ajudar a melhorar a nossa imagem perante a Igreja, o que é sempre bom.
Teixeira dos Santos concordou. Era uma grande oportunidade para eles e até foi enviado um comunicado oficial à imprensa sobre a visita.
Quando chegaram ao quarto, o velho Padre pegou na mão de Sócrates, com a sua mão direita, e na mão de Teixeira dos Santos, com a sua esquerda. Houve um grande silêncio e notou-se um ar de pureza e serenidade no semblante do Padre.
Sócrates então disse:
- Padre, porque é que fomos nós os escolhidos, entre tantas pessoas, para estar ao seu lado no seu fim ?
O velho Padre, lentamente, disse:
-Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo Nosso Senhor Jesus Cristo. -Amen, disse Sócrates. -Amen, disse Teixeira dos Santos.
E o Padre continuou:
- Então… como Ele morreu entre dois ladrões, eu queria fazer o mesmo…!!!
Um casal de idosos, Manel e Maria, ia todos os anos a um espectáculo aéreo no aniversário do Manel. No 85º aniversário de Manel, este vira-se para a mulher e diz:
- Maria, tenho 85 anos, quero andar de helicóptero, pode ser a última oportunidade que tenho! – Mas Manel, andar de helicóptero custa 100 euros, isso é muito dinheiro! A nossa pensão é muito pequena!
O piloto não conseguiu evitar ouvir a conversa e fez-lhes uma proposta:
- Oiçam, fazemos um acordo. Eu ofereço-vos uma viagem, desde que não dêem um pio durante a mesma! Qualquer palavra ou grito que dêem e o acordo acaba.
O Manel e a Maria aceitaram e lá foram eles. O piloto subiu, desceu, virou o helicóptero ao contrário, zig zags, muitas manobras que fariam qualquer um gritar, mas nenhum deles abriu a boca!
Ao voltar para terra, o piloto mostrou-se muito admirado, e disse:
- Fabuloso, fiz manobras que fariam qualquer piloto da força aérea berrar, mas de vocês não ouvi nada! Parabéns! Prometido é cumprido, não cobro nada pela viagem!
Diz o Manel:
- Eu estive para dizer qualquer coisa quando a Maria caiu do helicóptero, mas 100 euros são 100 euros…
SE RIR, MORRE !
Um americano, um portugues e um argentino sobreviveram a um naufrágio. Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha. - Ufa! Estamos salvos! - gritaram.
Logo que chegaram, perceberam que a ilha era habitada por nativos pouco amigáveis. Foram então tentar conversar com eles: - Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos ajudar? - Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe: os nativos eram poliglotas). - Mas, por favor deixem-nos ficar.... senão vamos morrer....por favor!!! - Tudo bem, tudo bem, mas para ficar aqui, cada um dos três terá que nos trazer duas frutas!!!
Então os 3 náufragos foram atrás das frutas. O primeiro a voltar foi o americano, com uma ameixa e uma uva.
Então o nativo-mor falou: - Agora você coloca as duas frutas no cú. Se rir, morre!
O americano colocou a ameixa (beleza...), colocou a uva e riu... Foi decapitado.
Mais tarde veio o portugues, com um limão e um pêssego. O nativo-mor falou a mesma coisa: - Se rir, morre!
Aí o portugues, no sacrifício, colocou o limão e na hora do pêssego caiu na gargalhada. Teve o pescoço cortado.
Mais tarde, os dois se encontraram no céu e o portugues falou para o americano: - E aí, amigo, você riu também, né? - Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez cosquinha, eu não aguentei e ri. E você? - Ah, irmão, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar o limão e quando tava colocando o pêssego, vi o argentino chegando com uma jaca e um abacaxi. Cortaram a minha cabeça e eu continuei rindo.
Desconheço o autor
A revolta da galinha
Deus criou o Mundo em 7 dias. No sétimo dedicou-se a ouvir as reclamações. A primeira a apresentar protestos foi a girafa: - Porra, Deus! Que sacanagem é esta? Este meu pescoço enorme é ridículo! - Calma, dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado. Com esse pescoço comprido, além de a senhora poder comer as folhas mais tenras, do alto das árvores, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim se defender. A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa idéia. Logo depois entrou o elefante, injuriado: - Puta Merda, Deus! Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na minha cara. Isto é sacanagem! Deus, pacientemente, explicou: - Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho... O elefante ponderou e chegou a conclusão que Deus tinha razão. O terceiro bicho da fila era a galinha, que já entrou metendo o pé na porta: - Nem vem com explicações! Ou aumenta o cu, ou diminui o ovo !!!
As trinta mentiras mais contadas
Porque é que os alentejanos plantam três laranjeiras juntas? Para dar Tri-naranjus!
Na aula de português, o professor dirige-se aos alunos e pergunta: -Houve um carro que se despistou. Menino Fernando, responda: onde está o sujeito? -Ou está no hospital ou no cemitério
Sabem porque é que os alentejanos têm a casa redonda? Para os cães não mijarem nos cantos.
Sabem porque é que os alentejanos põem um limão na antena do rádio? Para ouvirem musica acida.
Sabem porque é que os alentejanos não têm porta na casa de banho? Para não espreitarem a fechadura.
Que nome se dá a um alentejano no meio de cearas de trigo? Cereal-Killer.
Porque é que os alentejanos nunca tomam leite fresco durante a manhã? Porque não conseguem pôr a vaca no frigorífico!
O que fazem 17 alentejanos à porta do cinema? Esperam mais 1 alentejano porque o filme é para maiores de 18!
O que é que resulta da junção dum porco com um morcego? Um alentejano a fazer asa-delta!
Sabem porque é que os alentejanos nunca comem iogurte??? Porque quando chega ao estômago...já passou o prazo de validade!!!
Quantos alentejanos são precisos para fazer amor com uma mulher: 5; 1 em cima da mulher e 4 para abanarem a cama
Vocês sabem o que faz um alentejano em cima de um muro com a pilinha na mão? Está à espera de um tremor de terra para tocar uma punheta!
Sabem porque e que um alentejano anda sempre com um porco debaixo do braço? E para tirar peças de origem.
Sabes porque é que os alentejanos dão sempre dez voltas de à sua casa? É para se forem assaltados já terem dez voltas de avanço sobre o ladrão!!!!
Como é que os alentejanos chamam ao viagra? Paranasetamol Sabem porque os alentejanos têm cruzes no telhado? E para poderem apanhar a televisão da Igreja!
Sabem qual é o lema dos alentejanos! Mais vale uma mão inchada do que uma enxada na mão!
Por que é que o papel higiénico no Alentejo tem mais 1 metro? Por causa das instruções.
O que faz um alentejano calçado com galochas, no Estádio da Luz? Está à espera da ENCHENTE!!!
Sabem porque é que os alentejanos jogam futebol no fundo das piscinas? Para poderem treinar os lances em profundidade.